Стать человеком с помощью слов

Должно быть, Вы не в безвоздушном пространстве живете

и обращали внимание на то, как «доброжелательны» люди

по отношению друг к другу.

Ах, как все нервны – ситуация в обществе накалена до предела.

Хуже всего, что взрослые обозлены не только на взрослых,

но и на детей, - улыбки, обращенные к маленьким людям,

слишком редки, взгляды недружелюбны.

Практический психолог и педагог, доктор философии, академик МАИСУ

Андрей ВАЛЯВСКИЙ, автор книг «Оздоравливающие учебные игры»,«Как понять ребенка»,«Восьмеричный путь к счастью», «Этическая педагогика», говорит, что построение доброжелательных отношений между взрослыми и детьми – практически и есть дело его жизни.

И что все начинается с детства – как обычно.

ПОТАКАТЬ, НО ПРАВИЛЬНО

n Что означает доброжелательность по отношению к детям? Ведь каждый понимает это по-своему: кто-то – как потакание любым капризам, кто-то – как чрезмерную строгость.

n Во-первых, на самом деле все связано, и насколько мы доброжелательны к детям, настолько они потом будут доброжелательны по отношению к нам. Дети на первых этапах развития настолько доброжелательно относятся к своим родителям и радетелям, что даже вести себя хотят как они. У них первичным критерием того, что они хорошие, является отождествление со своими родителями: если я поступаю так, как мои родители, я поступаю хорошо. Я – хороший. Но потом, после 12 лет, подросток начинает замечать, что вообще-то не все поступки родителей хороши. И у него формируется другой уровень критериев того, что он хороший. Вначале он говорит: вообще-то вы не все делаете хорошо. И вообще – плохо поступать так, как вы. И, наконец, с юношеским максимализмом подростки делают обобщающий вывод: если я буду поступать так, как вы, то я - плохой. Вот вам пример истоков проблемы «отцов и детей»: с осуждения родителей начинается недоброжелательность между поколениями. Хотя в глубине души дети очень доброжелательны и добры к нам: "мама – самая лучшая в мире, даже если она делает больно и поступает обидно". Потом мне приходится объяснять уже взрослым людям, которые обиделись на своих родителей, что обижаться на маму и папу – это эквивалентно тому, что вы не принимаете сами себя. Потому что вы же от них произошли; и все программы, которые есть у мамы, у папы, у вас тоже есть – вопрос в том, какими вы будете пользоваться. И чем конфликтнее ваши отношения с родителями, тем конфликтнее будет ваша жизнь. "Я никогда не буду делать так, как моя мама" – это самый лучший способ запрограммировать себя, и через некоторое время вы заметите, что всё чаще поступаете в точности, как ваша мама. В книге «Восьмеричный путь к счастью» я рассказываю о том, как мы себя программируем с помощью наших родителей и что делать, чтобы стать хозяевами этих программ, а не подчиняться им.

n Ну а все же – как взрослым объяснить, что есть доброжелательное отношение к ребенку?

n Доброжелательность имеет разные корни. Есть люди, которые от чрезмерной доброты будут потакать своему ребенку, а потом будут иметь последствия этого потакания. Есть люди, которые в доброжелательных целях станут проявлять чрезмерную строгость – и тоже будут иметь последствия. Просто на каждом этапе развития ребенка доброжелательность будет означать для него разное: на одном этапе ему нужно предъявлять правила, и требовать от него определенного поведения. А на другом, в период индивидуализации, когда мы растим его умение быть свободным – надо «потакать» его желанию творчески и бесконфликтно выходить за общепринятые рамки. И самое главное на любом этапе для родителей – не терять доброжелательного состояния, открытого на ребенка. Потому что очень часто взрослые – из хороших побуждений – пытаясь объяснить ребенку, что он поступает плохо, акцент делают не на том, что поступки его плохи, а на том, что он – плохой, раз так поступает. А ребенок через свое поведение начинает заявлять о том, что вообще-то он – хороший. Наша взрослая помощь заключается в том, чтобы развести в его сознании отношение к себе как к личности от отношения к своим поступкам, чтобы защищая себя через оправдание своих поступков он не отождествился с ними. Взаимная доброжелательность в том, чтобы не обвинять, не осуждать, не критиковать друг друга, а только наши поступки.

НЕ ПОЗЖЕ СЕМИ

n Ну, а когда взрослые реагируют на любой каприз – это ведь тоже плохо?

n Дело в том, что в период от 0 до семи лет ребенок активно изучает правила, по которым ему надо в этом мире действовать, чтобы выжить. Если мы в этот период эти правила ему не предъявляем, то наша "доброжелательность" оборачивается для него потаканием. То есть он, так и не поняв, каких правил должен придерживаться, переходит в следующий период, период индивидуализации, и заявляет: "Когда я хотел быть как все(то есть действовать по правилам), мне позволяли всё! А теперь я не хочу как все, я хочу как я хочу!!!" Родители всплескивают руками и говорят: "Но так же нельзя!" А он им отвечает: "А вы мне рассказали, как можно?" Подробнее об этом вы можете прочитать в моей книге «Как понять ребенка».

n Но родители все-таки чаще всего любят своих детей. А недоброжелательность по отношению к детям в обществе запредельна – по-моему, у нас собак любят больше, чем детей. Каковы вообще традиции российского общества? Социальная доброжелательность заложена исторически или нет?

n Видите ли, мы сейчас начинаем говорить о диагнозе, а мне бы этого не хотелось, потому что таким образом мы это как бы усиливаем. Конструктивность и сердечность требуют: не говори, как не надо, а скажи, как надо. У общества есть свои программы развития, есть определенные законы и цели. И недоброжелательность сегодняшнего дня по отношению к детям запрограммирована обществом. Даже на физиологическом плане мы уже имеем последствия: каждая пятая пара в Петербурге бесплодна.

В СЕМЬЕ И В ШКОЛЕ

n Что делать-то с этим?

n В соответствии с законами развития ребенка – и на это на Руси всегда обращали внимание – основы доброжелательности закладывались на уровне азбуки и самим укладом семьи. Существовали определенные обычаи, которые передавались из поколения в поколение. И люди часто даже не осознавали мудрость этих обрядов – они просто их придерживались и все. Сегодня во всем мире идет обратный процесс – семья растаптывается (к счастью, дети усиленно этому сопротивляются, но это отдельная важная тема, как они это делают). А тогда государство по-другому относилось и к семье, и к учителям, которые после семи лет имели на детей большое влияние. Учитель имел колоссальное значение. Это был уважаемый член общества. В царской России учитель по статусу был приравнен к подполковнику. Ему запрещалось работать больше двенадцати часов в неделю – все остальное время он должен был заниматься воспроизводством сил и знаний, находиться в семье. Если к учителю общество доброжелательно, то он эту доброжелательность и будет сеять. Нет – будет сеять то, что имеет.

n То есть у нас трагическая в этом смысле ситуация – пока во всяком случае. А какая работа шла в семье в те времена?

n Много всего было. Например, беременная женщина перед родами сама делала куколку. После родов она вкладывала эту куколку ребенку в ручку – видите, уже начинается психотерапия: если даже мама куда-то отошла, она рядом. Когда я с такой кулачковой куколкой начинаю работать на семинарах, и взрослые люди берут ее в руки, у некоторых взрослый «кулачок» смыкается так, что пальцы не разжать без моей помощи. Эту куколку трудно выпустить из своих рук, потому что в этот момент мы общаемся со своим внутренним ребенком, компенсируем то, что недополучили в детстве. Некоторые плакать начинают. Еще одна куколка была, называлась "День и ночь" – это был такой оберег на любое время суток; его вешали на видном месте, где собиралась вся семья. Куколку переворачивали два раза в сутки со словами "Слава Богу, ночь прошла, ничего плохого не случилось". Или - "Слава Богу, день прошел", и проговаривали итоги дня. После этого говорили – "Спасибо за все!" Вот вам и доброжелательность. Или вот окошко радости – его дети делали, когда в семье случалось радостное событие, и вешали на стену. И в конце года уже никто не мог сказать, что семья жила без радостей – было документальное подтверждение в виде нескольких окошек радости.

n Сейчас, мне кажется, уже сложно вернуться к тому, что было, на должном уровне. Есть ли что-то, что осуществимо в современных условиях? Что способствует взращиванию доброжелательности?

n Очень важно, с каких моментов "запускается" ребенок. Если он начинает читать с самых главных человеческих слов , то в нем как раз и формируется структура доброжелательности. Если же он начнет учиться чтению со слов не значимых для его будущей духовной и душевной жизни, то потом не сможет даже заметить, что ведет себя не по-человечески. У него просто не будет слов для описания своего и желаемого поведения. Обратите внимания на то, какие словарные слова были в свое время представлены в советских азбуках: площадь, огурец, стакан, революция, демонстрация, валенки, галоши, молоко. А где мама, папа, семья, дедушка, бабушка? Где добро, милосердие, великодушие, благо, дружба, красота? Вот главные слова, которые в первую очередь надо научиться узнавать, чтобы стать Человеком. Чтобы «мытьё рамы» не стало для мамы сущностным действием. Чтобы каждая будущая мама и будущий папа уже в школе могли прочитать о своих родительских действиях, а не постигать их в промежутках между работой и домом.

n В какой современной азбуке можно найти эти главные человеческие слова, чтобы посеять их в детях, будущих родителях и учителях?

n В «Азбуке для стандартных и нестандартных детей, родителей, учителей» (издательство «ДИЛЯ»). Азбука содержит 156 слов, нацеливающих на человечность, а значит и доброжелательность, и проиллюстрирована ответами и рисунками детей.

Беседовала Алла Брук

От редакции. Невозможно в связи с беседой не напомнить читателям, что 2007 год объявлен у нас в стране Годом русского языка, а следующий - 2008-й – Годом семьи. Наверное, эти понятия и впрямь должны быть неразрывно связаны в нашем сознании…

Возврат к списку